Ayer

Mi vida la ultima semana ha sido un poco de tragedia griega, o quiza de comedia de enredos... pero al fin y al cabo, que diferencia hay entre ellas?

Podria contarlo todo y liberarme, pero es muy largo, muy complicado y tendria que dar muuuchos nombres, asi que va a ser que no. He intentado poner letras, pero es demasiado complicado.
El caso es que ayer tuve una catarsis. Me desperte de un largo suenyo y ahora tengo ganas de escribir. Voy a comprarme un cuaderno nuevo. Necesito escribir, y hasta ayer por la noche no me habia dado cuenta. Parece que despues de la tormenta siempre viene la calma, y despues de esta semana que ha pasado, hoy ha salido el sol.
Ahora necesito saber que ayer no fue mentira.

Mis próximos cuatro días

Me voy mañana de retiro espiritual con mi laboratorio (lab retreat) a un sitio en el medio de la nada en Polonia, a 8 horas de autobús de Dresden, con mi lab y 15 físicos teóricos. Habrá charlas (de las que sólo entenderé las que den los de mi lab) y tendré que dar una charla (de la que sólo entenderán algo la gente de mi lab). Pasaremos dos de los cuatro días comiendo pizza y bebiendo fanta dentro del bus, y los otros dos oyendo charlas sobre fórmulas y modelos matemáticos. La comida será... polaca... lo cual implica que comeremos básicamente grasa en distintas formas, colores y tamaños. Yo aún no he terminado de preparar mi charla y malditas las ganas que tengo, porque por fin, después de 6 meses de oscuridad, ha salido el sol.

Mierda, mierda, mierda!!!




Me da igual, a las siete me voy al Fährgarten en buena compañía. Oh yeah.

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Ayer tuve que ir en el ascensor con mi ex y tras un par de plantas de incómodo silencio me dijo:

-Me duele un testículo.

Alguien es capaz de darme una explicación razonable?

POR FAVOOORRRRR, qué hay en la cabeza de los hombres hoy en día????

Hombreyapordios.

Boicot

Es increíble cómo nos boicoteamos a nosotros mismos. Es alucinante que esta mañana haya tardado una hora y media en recabar la fuerza necesaria para levantarme de la cama porque lo último que me apetecía era venir al laboratorio. Es aún más desconcertante que lo bien que lo he pasado este fin de semana no me haya ayudado a hacerlo. Es increíble que no me diese cuenta ayer de que tengo gente en Dresden que me admira y me quiere. Porque cuando uno quiere estar mal, se convence de que todo lo que hay alrededor es malo. Y no siempre es así.
Cuando al fin he llegado al lab y he inyectado, y he puesto orden en mi banca, me he sentado frente al ordenador. He leído los mails y había uno de Sarah proponiendo una fecha para la próxima Mädchenabend y preguntándome por la beca. Me he dado cuenta de que era hoy la fecha de la resolución, y me he ido a la página a mirar los resultados. Y me han dado la beca. I got the f*cking grant!!!
Y de pronto me he dado cuenta de que tengo ganas de venir al lab, y de que el frisbee ayer fue genial, de que la cena ayer con Sandra, Marcelo, Feña y Robin fue espectacular, de que la fiesta del viernes bailando Alaska y Dinarama no tuvo igual, de que ver películas donde Mathias es divertido y lo echaremos de menos cuadno se vaya...

Joder, me odio cuando me boicoteo a mí misma...

Ir y volver

Ha llegado un punto en que ya no sé si cuando voy a Sevilla estoy yendo y cuando vengo a Dresden volviendo, o al revés. Sé a qué vuelvo a Sevilla, pero también sé a qué vuelvo cuando llego a Dresden. Lo mismo con el ir. Sé que he salido de las vidas de mucha gente yéndome a vivir al extranjero. También sé a ciencia cierta que no me he movido un ápice de las vidas de otra mucha gente. Cuando estoy en Dresden no hablo a menudo con mis amigos. Sólo en contadas ocasiones, como en los cumpleaños o algún día suelto que me da por llamarlos a todos. Pero sé que cuando voy/vuelvo a Sevilla pasaré una tarde entera poniéndome al día con ellos.
También sé que cada vez que viajo a Sevilla veo a menos gente. No es que la "selección natural" haga que sólo vea a cierta gente, por ejemplo la que vive más cerca o con la que tengo más contacto. Es que sé que yo no puedo pedir que cuando yo viajo a Sevilla todo el mundo deje lo que esté haciendo para estar conmigo. Por eso yo siempre aviso de que iré de visita y nunca me enfado por no ver a todo el que quisiera ver. Porque sé que corría ese riesgo yéndome. Y porque lo asumí.

Pero me sigue entristeciendo ver cada vez a menos gente. Me asombro cada vez que aquellos a los que sí veo me hacen un repaso de las vidad de aquellos a los que no veo. Y me asombro y me entristezco porque cada vez sé menos de ellos. Y ellos menos de mí. Y me gustaría ir más veces para volver a tener lo que tenía antes. Pero sin irme de lo que tengo ahora...